儿子快满月了～

 

希望宝贝健康成长～

好久好久没来了

 

好久好久，却也一瞬间，就快一年了

 

这一年呢，最大的收获是小小，这个小家伙

 

经常在想，人活着，究竟为了啥，房？车？向往的生活？有时候觉得万般的没意思，却要一味的走下去

 

而小小离我越来越近，感受越来越深的时候，渐渐的有了希望和勇气

 

小小一天天的变化，我也一天天的变化，还有很多人的变化

 

心里不停感激着，这期间让我看见的责任和爱的力量让我深深的感动

 

记在这里，希望我们都平安，幸福^_^

 

 

地震，熟悉又陌生的字眼，让我体会到生与死的字眼

5.12，下午上班没一会儿，有同事来问我公积金的事儿，我边开着excel边给他找着帐号，拖着腮安详的回答着他的问题，有些乏，眼睛有些睁不开

忽然地面一阵抖动，接着听到轰轰的声音，我和同事对视愣了一下，怎么了？我条件反射般钻到隔断底下，地面开始猛烈的抖起来，我有些慌了，为什么我要躲？什么东西晃的这么厉害？突然听见cai主任大叫一声：“快点往楼下跑！！！”我这才明白出事了。。。从没经历过这个的我，还是没反应过来那叫做“地震”

我想起了我刚买不久的亲爱的白色小6，它还安静的躺在我的桌上，但是我已经顾不得拿了

我跳出来，下意识的挡了下头，发现很阻碍我跑步的姿势，于是放开手撒腿就跑，不一会儿就追上了刚才前面大叫的ta们……

可是我在4楼啊，我要跑多少层的楼梯，需要多久，楼会不会塌，我还能不能再见到我的爸爸妈妈，朋友同学？

脑子里冒出了许许多多这样的问题，清醒后突然眼前堆满了人，楼开始剧烈地摇摆，头顶上的墙灰不停的往下掉，就像电视里地震那样不停的掉东西，眼前渐渐浮现出楼塌了的场景，自己打断自己的思绪，发现大家井然有序的往下走，楼梯感觉摇摇欲坠，整个大部队的行军速度十分缓慢，因为人太多太多，根本挤不动

这个时候腿是软的，有东西在嗓子口堵着，说不出话，只低着头看着前面人的脚，尽量的往下挪，不停的挪

已经不记得过了多久，也已经感觉不到大楼的晃动，全部神经全部绷紧在我逃跑的速度上，不知道什么时候终于我踏在了一楼大厅的地板上，终于前面已经没有人挡着我的路，终于我可以撒腿冲出中心大楼了……

使出吃奶的劲冲到中心对面很大块的草坪上，心扑通扑通的快要断了气，地面仍旧在轰轰的抖着，我很害怕地面会因此被抖开，于是我不停的换位置，眼睛不停的看着中心大楼的出口，希望我的同事我的朋友都能安全的逃出来，大地仍在颤抖……我的双腿也仍在颤抖……甚至已经分不清楚究竟地在不在抖……

大部队似乎已经差不多都聚在了草坪上，陆陆续续还有人往外跑，这时候地面已经逐渐平静，我不停的拍着胸口给自己压惊，一边祈祷，楼不要塌，所有人要安全

停了，终于

楼没塌，人安全，只是有个孕妇可能受惊过度突然昏迷，立即送往医院，我担心医院是否正常治疗

内心逐渐平静，开始到处晃悠，听着每个人诉说他们死里逃生的经历、感受，晃了一圈回来才想起看时间，此时已经下午3：20

突然想给家里打电话，犹豫了一下要不要说，我害怕家里因此担心，并且我的小6很安详的在楼上躺着，想了想还是决定去个借手机，却发现电话已经不通了，与世隔绝了，有些绝望

不急，爸妈晚点知道对他们没什么影响，并且我也安然无事

终于拨通家里电话，听见妈妈声音，听着她茫然不知的口吻，给她解释清楚，总算放心

这个时候点都不知道，在相隔92公里的汶川，遭受了莫大的苦难，而我们所受的，只是他们苦难所波及过来的那么小的一部分

下午有几波同事上楼取东西，我的小6终于平安回到我身边，短信，电话，仍旧不通，短信猛的发，运气好可以发出1个

晚上和几个同事去了家一楼的茶馆，四周还算空旷，开始还在休闲，后来地面又猛的抖了几下，再不敢休闲，端了椅子露天就睡了，其间，醒了无数次，也震了无数次

接下来的几天几乎也是露宿，为了拿我的包，揪着心曾冲进过一次办公室，那个心情。。。和地震那天差不多，看见饮水机、花盆倒在地上，柜子已经震的错开，墙面处处裂痕，黑漆漆的走廊…… 一切狼藉不堪……

大震总算是完了，可每天余震不断，开始不习惯，震一下都要叫，要跑，现在渐渐习惯起来，震就震吧，只是震中的余震波及过来，再大也不会超过那天了……可是心里的阴影何时能走出，坐着觉得椅子在晃，站着觉得地板在晃，时刻摆瓶水在桌上紧密观察着

这几天许许多多的人在外面搭起简易帐篷，大都是有了孩子的和老人

震后要赈灾，以自己的实际行动去支援，我能做什么？捐钱，献血

在昔日朋友和亲人的眼中，我俨然成了灾民，许许多多的关心与问候，打从心里的感动与感激

想和所有关心我的人报个平安，我很好，我还在，还活着，我不是灾民，我需要尽自己的努力去支援祖国最困难的地方

想想陈坚，再想想那个躲在母亲怀中安详的吃奶、睡觉的婴儿，还有许许多多坚强着的生命 

孩子快，抓紧妈妈的手，去天堂的路太黑了，妈妈怕你碰了头
快，抓紧妈妈的手，让妈妈陪你一起走
妈妈，怕
天堂的路太黑了，我看不见你的手，自从倒塌的墙把阳光夺走，我再也看不见你温情的眸
孩子，你走吧，前面的路再也没有忧愁，没有读不完的课本和爸爸的拳头
你要记住我和爸爸的模样，来生还要一起走
妈妈，别担忧
天堂的路有点挤，有很多同学和朋友，他们说，不哭，哪一个人都是我们的妈妈，哪一个孩子都是妈妈的孩子，没有我的日子，你把爱给活的孩子吧
妈妈，您别哭
泪光照亮不了，我们的路，让我们自己慢慢地走，我会记住你和爸爸的模样，记住我们的约定，来生一起走！

默哀，5.12

珍惜生命

好久没踩这里了，今天生日，对于这个伴随我度过最痛苦和迷茫的那段时间的blog来说，还是想留点痕迹

 

前天，我的狗狗去世2周年，这么久了，每次回想起还是会泪流满面

 

我的狗狗是爱我的，连走的时间都和我的生日这么接近

 

谁会料想，今天的我，这个时间，会在这里

 

生日要开心，做一个开心幸福的兔球，恩

2008年的第一天，我在西昌：）

 

还有什么事是我们可以预料到的呢？

 

2007，顺着变化的步伐一路走来，幸福和苦涩交杂

 

2008，希望幸福依旧，一切慢慢好起来

 

想念我的爸爸妈妈

2007.10.19

开始，不再哭泣

一直没能写些什么

稀罕。。。居然一个多月没来这，家里网络被某人整的总掉线，故意的，恩

 

一个月，许多事

 

突然觉得有些陌生

怎样才能幸福，这样，还是那样？

 

不敢想，害怕，会不会对我好。 

离开家10多天了，开始渐渐适应一个陌生城市的简单生活

 

25年前，我恐怕想都没想过会来到这样一个城市，开始这样一种生活吧

 

安安稳稳的，和谐的，平安的，是对我做出如此决定最大的安慰

 

租的房子里东西还比较全，有冰箱，电视，大件只买了台洗衣机基本就ok了，房子也比较干净，内部设计也还合理，只是小强偏多

 

生活渐渐好了，我也会自己下面，煮饭，炒菜，甚至有时候觉得炒菜很享受，昨晚学着以前同事凉拌起胡萝卜，味道哒哒滴～

 

只是有个问题比较严重，每次炒的土豆都会焦~~~>_<~~~想起以前同事做的土豆丝，晶莹剔透，惭愧

 

再过几天就要报到了，有点期待也有些抵触，毕竟人都是向往自由的

 

在看韩剧《air city》，突然觉得很亲切，侯机楼，停机坪，安检，保洁，对讲机，突发问题的面对，处理，还有同事之间的关爱

 

好好生活，好好做人:)

到这边几天了，还不是太习惯，喜欢懒觉的我总是在清晨被窗外的叫卖声吵醒，汤圆，麻花。。。-_-

 

这时候总是会想起自己安静的小屋，没有人打扰，就我一个人，静静的

 

不知道为啥，最近心脏好像有些承受不了，偶尔大跳一下，很清晰的感觉到，哇，我是不是心率不齐？～

 

很想念爸爸妈妈，经常会偷偷的一个人哭，晚上，白天，看着他们发的短信会哭，看着爸爸在QQ上安慰我，也哭

 

爸爸说，女儿，你要坚强

 

爸爸也开始写起blog了呢，不过是QQ上的^_^

 

天气还比较凉快，这是唯一值得欣慰的

 

走了，祝福每个人，祝福自己

收拾衣服，能不带的都没带，我的家还在合肥的麽

 

看着空空的柜子，失落感油然

 

我想爸爸妈妈应该会更油然的吧

 

许多的小东西，我的宝贝糖罐，耳钉，生日的时候收到的pp的木质化妆盒，这些是一定一定要带走的，我到哪儿，它们跟哪儿，恩

 

还有我的兔兔手套，好希望它可以永远不坏，一直保护着我粗野的小手

 

看着门口那个丑陋的蛇皮袋，才忽的明白，我要走了

 

镜中的玲玲，黑眼圈依旧

 

不要想着改变，有些事是无能为力的，有些东西是永远改变不了的

 

我这顽固的黑眼圈

29号晚，1432，去往成都的硬卧

 

长这么大还没坐过这么久的火车，也没有见过火车里面卧铺的样子，享受下吧，不小了，也是该锻炼锻炼了

 

过两天就该收拾行李了

 

明天我会在哪儿

今天才知道罗老师走了

 

心里好难受好难受好难受，突发心脏病，也好，或许这样可以少些痛苦吧

 

看着光华兄blog上对往日的记录，记忆不由的又清晰起来，已经不需要什么言语再去回味或是形容了

 

罗老师，很想你，走好

 

bs:

某人骚劲见涨，搞什么科大连载

 

 

 

bs:

某人醉酒之后继续发骚

 

bs:

某人强迫我为其泡蜂蜜水

 

bs:

某人一下吃了我8颗小糖

 

觉悟:

某人真丑

天气热了，庆幸我的眼睛好转许多

 

5月25开始，我们队每晚最晚航班延到了23：20，海口的7324，延误之星，也就意味着一个不小心，我即将凌晨2，3点下班

 

这样一来倒是不用担心没有早走乐，只是留下来上班的人会很耗，就是这样，有得有失

 

这几天心情变化很大，不知道自己在想什么，也不敢想，怕出问题，就这样吧，享受完全属于自己的心思，不让任何人触及

 

昨夜失眠，眼睛紧闭脑袋却一直停不下来

 

从不是个喜欢倾诉的人，却突然想拉个人听我

 

想起了小时候，我们小时候

 

突然很恐惧

 

突然很想留下来

 

这些天，受的苦有些多，真正感觉到了折磨是什么样的

 

好累

 

眼睛病了10几天了吧，记不清了，还没有好，有些担心，害怕去医院于是就这么一直搁着，时好时坏，想到同事给我到处找眼药水的温暖，便可以重新让我挂起笑容，告诉自己要坚强

 

一直上班，培训，夜班，我们科长对我无止境的折磨，我想都不愿意去想的折磨，明显感觉到眼睛疲惫了，跟我抗议了，很累的时候眼睛便看不清东西了

 

快快好起来吧，真的快要撑不住了

今天，又老了一岁～^_^

 

很开心，因为这个生日过得很特别，真的很开心～

昨晚下班师傅还有几个同事帮我一起提前先过了个生日瘾，烤鱼，啤酒，杰克丹尼

 

还是要重复那句话，自己一直以来都很不顺，但是唯一庆幸的是身边的朋友一直都真心的对待我，就像师傅说的那样，我们都是上天馈赠给彼此的礼物，我会好好去珍惜的

 

happy birthday 00～ happy every one～

4.18

 

没有人会记得，包括爸爸妈妈

 

我的狗狗在去年这个时候去的天堂

 

我就觉得今天怪怪的，总是压抑的想流泪，

 

我也不知道该为我的狗狗做写什么，写些什么，留在我脑海里的还是完整的她自己，还没有走，毕竟最惨的那刻我没有看到，很庆幸，所以她嘛，一直是好好的，一直是那么大

 

给狗狗写过一篇文章，只给自己看过，狗狗一岁了，恩，我米好好的认真的给她算过岁数，姑且就这么算把