地震，熟悉又陌生的字眼，让我体会到生与死的字眼

5.12，下午上班没一会儿，有同事来问我公积金的事儿，我边开着excel边给他找着帐号，拖着腮安详的回答着他的问题，有些乏，眼睛有些睁不开

忽然地面一阵抖动，接着听到轰轰的声音，我和同事对视愣了一下，怎么了？我条件反射般钻到隔断底下，地面开始猛烈的抖起来，我有些慌了，为什么我要躲？什么东西晃的这么厉害？突然听见cai主任大叫一声：“快点往楼下跑！！！”我这才明白出事了。。。从没经历过这个的我，还是没反应过来那叫做“地震”

我想起了我刚买不久的亲爱的白色小6，它还安静的躺在我的桌上，但是我已经顾不得拿了

我跳出来，下意识的挡了下头，发现很阻碍我跑步的姿势，于是放开手撒腿就跑，不一会儿就追上了刚才前面大叫的ta们……

可是我在4楼啊，我要跑多少层的楼梯，需要多久，楼会不会塌，我还能不能再见到我的爸爸妈妈，朋友同学？

脑子里冒出了许许多多这样的问题，清醒后突然眼前堆满了人，楼开始剧烈地摇摆，头顶上的墙灰不停的往下掉，就像电视里地震那样不停的掉东西，眼前渐渐浮现出楼塌了的场景，自己打断自己的思绪，发现大家井然有序的往下走，楼梯感觉摇摇欲坠，整个大部队的行军速度十分缓慢，因为人太多太多，根本挤不动

这个时候腿是软的，有东西在嗓子口堵着，说不出话，只低着头看着前面人的脚，尽量的往下挪，不停的挪

已经不记得过了多久，也已经感觉不到大楼的晃动，全部神经全部绷紧在我逃跑的速度上，不知道什么时候终于我踏在了一楼大厅的地板上，终于前面已经没有人挡着我的路，终于我可以撒腿冲出中心大楼了……

使出吃奶的劲冲到中心对面很大块的草坪上，心扑通扑通的快要断了气，地面仍旧在轰轰的抖着，我很害怕地面会因此被抖开，于是我不停的换位置，眼睛不停的看着中心大楼的出口，希望我的同事我的朋友都能安全的逃出来，大地仍在颤抖……我的双腿也仍在颤抖……甚至已经分不清楚究竟地在不在抖……

大部队似乎已经差不多都聚在了草坪上，陆陆续续还有人往外跑，这时候地面已经逐渐平静，我不停的拍着胸口给自己压惊，一边祈祷，楼不要塌，所有人要安全

停了，终于

楼没塌，人安全，只是有个孕妇可能受惊过度突然昏迷，立即送往医院，我担心医院是否正常治疗

内心逐渐平静，开始到处晃悠，听着每个人诉说他们死里逃生的经历、感受，晃了一圈回来才想起看时间，此时已经下午3：20

突然想给家里打电话，犹豫了一下要不要说，我害怕家里因此担心，并且我的小6很安详的在楼上躺着，想了想还是决定去个借手机，却发现电话已经不通了，与世隔绝了，有些绝望

不急，爸妈晚点知道对他们没什么影响，并且我也安然无事

终于拨通家里电话，听见妈妈声音，听着她茫然不知的口吻，给她解释清楚，总算放心

这个时候点都不知道，在相隔92公里的汶川，遭受了莫大的苦难，而我们所受的，只是他们苦难所波及过来的那么小的一部分

下午有几波同事上楼取东西，我的小6终于平安回到我身边，短信，电话，仍旧不通，短信猛的发，运气好可以发出1个

晚上和几个同事去了家一楼的茶馆，四周还算空旷，开始还在休闲，后来地面又猛的抖了几下，再不敢休闲，端了椅子露天就睡了，其间，醒了无数次，也震了无数次

接下来的几天几乎也是露宿，为了拿我的包，揪着心曾冲进过一次办公室，那个心情。。。和地震那天差不多，看见饮水机、花盆倒在地上，柜子已经震的错开，墙面处处裂痕，黑漆漆的走廊…… 一切狼藉不堪……

大震总算是完了，可每天余震不断，开始不习惯，震一下都要叫，要跑，现在渐渐习惯起来，震就震吧，只是震中的余震波及过来，再大也不会超过那天了……可是心里的阴影何时能走出，坐着觉得椅子在晃，站着觉得地板在晃，时刻摆瓶水在桌上紧密观察着

这几天许许多多的人在外面搭起简易帐篷，大都是有了孩子的和老人

震后要赈灾，以自己的实际行动去支援，我能做什么？捐钱，献血

在昔日朋友和亲人的眼中，我俨然成了灾民，许许多多的关心与问候，打从心里的感动与感激

想和所有关心我的人报个平安，我很好，我还在，还活着，我不是灾民，我需要尽自己的努力去支援祖国最困难的地方

想想陈坚，再想想那个躲在母亲怀中安详的吃奶、睡觉的婴儿，还有许许多多坚强着的生命 

孩子快，抓紧妈妈的手，去天堂的路太黑了，妈妈怕你碰了头
快，抓紧妈妈的手，让妈妈陪你一起走
妈妈，怕
天堂的路太黑了，我看不见你的手，自从倒塌的墙把阳光夺走，我再也看不见你温情的眸
孩子，你走吧，前面的路再也没有忧愁，没有读不完的课本和爸爸的拳头
你要记住我和爸爸的模样，来生还要一起走
妈妈，别担忧
天堂的路有点挤，有很多同学和朋友，他们说，不哭，哪一个人都是我们的妈妈，哪一个孩子都是妈妈的孩子，没有我的日子，你把爱给活的孩子吧
妈妈，您别哭
泪光照亮不了，我们的路，让我们自己慢慢地走，我会记住你和爸爸的模样，记住我们的约定，来生一起走！

默哀，5.12

珍惜生命